Φοβιστική κοινωνία

Την Κυριακή παίζει ματσάκι. Θέλεις πολύ να το δεις διότι συμβαίνει και να έχει ενδιαφέρον (βαθμολογικό τουλάχιστον). Ναι θα το δείξει το κρατικό κανάλι και ο ΣΚΑΙ σε έξτρα ζούπερ διαδικτυακή κάλυψη να γουστάρεις τις τεχνολογίες σου. Αλλά μπορεί και να ήθελες να πας. Να πάρεις ρε φίλε το παιδί σου ή το παρεάκι και να πας να χαζέψεις μπαλίτσα -συνέβαινε παλιά. Αλλά επειδής το ασφαλιστήριό σου δεν καλύπτει τον τραμπουκισμό, θα κάτσεις σπίτι. Και επειδής ο Σωκράτης είναι υπεράνω συστήματος, ο εισαγγελέας θα μείνει απλώς στις συστάσεις για το απίθανο "σκοτώστε τους, δεν με νοιάζει με πόσους παίκτες θα μείνει".

Το παιχνίδι στο Καραϊσκάκη δεν είναι το μόνο ματσάκι αυτήν την Κυριακή. Όχι, δεν αναφέρομαι στο μπασκετάκι που επίσης παίζει, αλλά στη νουδού που αποφασίζει. Δεν ξεύρω για εσένα, αλλά εγώ κουράστηκα πολύ με το ξεδιάντροπο αλισβερίσι των μεγαλοπαραγόντων του κόμματος που συμφεροντολογικά υποστηρίζουν τον έναν ή την άλλη με τις προφανείς συμφωνίες κάτω από το τραπέζι. Και δεν με νοιάζει καθόλου αν θα βγει ο αποστάτης ή η κόρη του αποστάτη. Εκείνο που μου έκανε αλέρτ στα αντανακλαστικά μου ήταν άλλο: βγήκε ο Κωστάκης πριν κάνα δεκαήμερο και είπε ότι όποιος δεν σεβαστεί την ενότητα μετά την εκλογή του νέου αρχηγού, θα έχει να κάνει μαζί του! Τι λες ρε μεγάλε, αλήθεια; Δεν φθάνει που το άφησες καλοκαιρινό το μαγαζί, κάνουμε και μαγκιές; Εδώ δεν είναι η ΟΝΝΕΔ φίλε να πετάμε θρανία.

Προχθές θα ξεκίναγε η συζήτηση για το ασφαλιστικό. Ναι αυτό το θεματάκι που θα σε απασχολήσει στα εβδομήντα σου και που έχεις προεξοφλήσει από τώρα ότι το πληρώνεις γιατί είσαι ανώτερος άνθρωπας και θα πάρεις πίσω τα τέτοια σου σε σύνταξη. Και ενώ οι περισσότεροι δείχνουν τουλάχιστον πρόθυμοι να μπουν σε μία διαδικασία διαλόγου (γιατί το τικ-τακ άρχισε να γίνεται εντονότερο και την έκρηξη στα μούτρα σου τη βλέπεις να'ρχεται), η αριστερά αποδεικνύει ότι ο φασισμός δεν έχει χρώμα. Η ίδια αριστερά που έχει παύσει να προτείνει εδώ και χρόνια λύσεις, που επιμένει στον ίδιο ξύλινο, καταγγελτικό της μονόλογο, που είδε τα ποσοστά της να κατρακυλούν στις τελευταίες εκλογές! Αυτή η αριστερά αποφασίζει από μόνη της να θέσει τέλος στη διαδικασία, επειδή έτσι γουστάρει και με τη χρήση του πατενταρισμένου, φοβιστικού συνθήματος περί "αντεργατικών και αντιλαϊκών μέτρων". Ξέρεις, παλιά νόμιζα ότι οι άνθρωποι μεγαλώνοντας γίνονται πιο παράξενοι και συντηρητικοί και απομακρύνονται από τις κοινωνικές ευαισθησίες και τους ιδεαλισμούς της νιότης τους. Τώρα συνειδητοποιώ ότι το ίδιο συμβαίνει και με τα κόμματα. Κακογερνάνε γαμώτο.

Ο πιο συντηρητικός λόγος είναι ο απαξιωτικός λόγος.

Δεν ξεύρω αν παρακολουθείς τις εκπομπές του (Σταύρου) Θεοδωράκη για την κοινωνική βία ή το διάλογο που έχει αναπτύξει ο (Μίκυς) Θεοδωράκης με την τρομοκρατία. Είναι νομίζω αμφότερα η καλύτερη αποτύπωση της παρακμής μας. Τη βία δεν τη βλέπεις μόνο στο πρόσωπο της Κούνεβα ή στα περιττώματα που αφήσανε στο κατώφλι του Μίκυ, αλλά και στον τρόπο που συζητάμε μεταξύ μας, που οδηγούμε και παρκάρουμε, που συμπεριφερόμαστε στους γύρω μας, που τσαμπουκαλευόμαστε.

Διάβασα ένα βιβλίο του Fukuyama τελευταία -ναι, αυτού που είχε προβλέψει το "Τέλος της Ιστορίας" μετά την κυριαρχία του καπιταλισμού επί των πρώην σοσιαλιστικών κοινωνιών (και βεβαίως, διαψεύστηκε διότι η ιστορία δεν τελειώνει και ο καπιταλισμός δεν είναι καθόλου βέβαιο ότι νίκησε). Το βιβλίο που διάβασα τιτλοφορείται "Trust" και στο προτείνω. Θεωρεί ότι το θεμέλιο της κοινωνικής ανάπτυξης και της οικονομικής προόδου σε μία κοινωνία είναι η εμπιστοσύνη μεταξύ των πολιτών της. Το πόσο δηλαδή εμπιστεύομαι εγώ εσένα και εσύ εμένα. Το πόσο εμπιστευόμαστε το κράτος και τους θεσμούς. Μάντεψε που τοποθετεί τις μεσογειακές κοινωνίες και κατ'επέκταση την Ελλάδα! Γιεπ! Χαμηλή κοινωνική εμπιστοσύνη που οδηγεί στο μίσος, τη διαφθορά, τα πελατειακά συστήματα, την αδιαφάνεια και την υπανάπτυξη.

Μέσα στο βούρκο της δυσπιστίας ζούμε φίλε. Και του εκφοβισμού.

Νέα Σελήνη

Είσαι υποτονική κορασίδα σε αμερικάνικο βλαχοχώρι και το μόνο αγόρι που σου κάμει κλικ, σου βγαίνει βρυκόλακας και σου αρχίζει τα άχου μωρό μου, δεν μπορώ να το κάμουμε γιατί μπορεί κατά λάθος να σου ρουφήξω το αίμα (ατάκα που της αναγνωρίζεις μία πρωτοτυπία και μόνο που ξεφεύγει από την παλιά μανιέρα του "έχω πονοκέφαλο"). Αφού το αμόρε δεν φτουράει, το αγόρι αποφασίζει να φύγει και καλά επικαλούμενο λόγους ανωτέρας βίας -ενώ όλοι έχουμε καταλάβει ότι απλώς δεν γουστάρει την ξεψυχισμένη πρωταγωνίστρια και της φωνάζουμε μία λέξη: Hondos!

Η κορασίδα δεν το βάζει κάτω και την πέφτει σε έτερο αγόρι που επίσης της κάμει κλικ, διότι έχει σιξ πακ και εκτυφλωτικό δόντι (πάρε γυαλία ηλίου όταν πας στο σινεμά). Αλλά άκου να δεις πώς τα φέρνει η ρημάδα η ζωή: το αγόρι της βγαίνει λυκάνθρωπας. Ναι, από αυτό που κάμει ουυυυυυ στο βουνό, μαδάει στον καναπέ και κατουράει στις γωνίες. Η κορασίδα -που τα'χει παίξει με τόση γκαντεμιά- αποδέχεται ότι κάτι σε απλό άνθρωπα είναι δύσκολο να πετύχεις στις μέρες μας (τρου!) και αποφασίζει να δωσει μία λύση επιλέγοντας τη νυχτερίδα ή το λυκόπουλο, για να μην μείνει και στο ράφι.

Ακολουθεί ώρα πολύ που βλέπεις τους ήρωες να περπατούν. Ο βρυκόλακας περπατά μέσα σε κάτι διαδρόμους. Η κορασίδα περπατά στο δάσος. Το λυκόπουλο περπατά με τους κοιλιακούς έξω. Μετά όλοι συναντιόνται, τα τέρατα μαλώνουν, η κορασίδα τα παίρνει στο κρανίο που δεν είναι βαμπιρέλα, σου βγαίνει η ψυχή για να ολοκληρώσει κάποιος τη φράση του, την κατατονία την νιώθεις.

Με δεδομένο το αυτιστικό του σεναρίου, η Νέα Σελήνη θα μπορούσε να θεωρηθεί και συνέχεια της Παλαιάς. Και αναφέρομαι στη "Σελήνη αγαπάει Αλέξη", "Σελήνη πάει άσυλο", "Σελήνη θέλει Χόχο". Μην μπερδεύεσαι όμως: απ'όσο θυμάμαι ο Γιάγκος ήτανε Δράκος μόνο στο επώνυμο. Μπρρρ!

2012

Δεν ξεύρω ποιο ενδεχόμενο είναι περισσότερο disturbing: να καταστραφεί ο κόσμος το 2012 ή να συνεχίσει να υπάρχει; Και τελοσπάντων, αν είσαι η ΝΑΣΑ και έχεις τίποτις inside information, πολύ θα το εκτιμούσα να με ενημερώσεις για να αγοράσω αυτήν την σαλονοτραπεζαρία που έχω βάλει στο μάτι που την παίρνεις τώρα και την πληρώνεις μετά από τρία χρόνια. Α και για να ζητήσω όλη την κανονική άδεια του 2012 από νωρίς.

Η ταινία κινείται επιτυχώς στον ένδοξο δρόμο της παγκόσμιας συνομωσίας που χάραξε πριν καμιά τριανταριά χρόνια η "Εναλλακτική Λύση Νο 3": o πλανήτης είναι στα πρόθυρα καταστροφής, οι αμερικάνοι ξεύρουν αλλά δεν λένε, οι φραγκάτοι έχουν κλείσει εισιτήριο επιβίωσης σε μεταμοντέρνα Κιβωτό (γιατί ως γνωστόν το Κολωνάκι δεν πεθαίνει), εσύ κι εγώ την κάτσαμε. Φίλε, δεν έχει σημασία το πως και το γιατί. Το έχουνε προβλέψει οι Μάγιας λέμε, συγκεντρώσου!

Κάθε φορά πάντως που βγαίνει ένα τέτοιο, λες σιγά-μωρέ, τα έχουμε δει αυτά ξανά και ξανά, πιο μπλοκμπάστερ δεν γίνεται. Κάθε φορά διαψεύδεσαι. Η γη ανοίγει κάτω από τα πόδια σου, τα κτήρια πέφτουνε πάνω σου, το τσουνάμι σε παίρνει και σε σηκώνει. Τα εφέ είναι πιο καταιγιστικά και χορταστικά από ποτέ, οπότε μία δραμαμίνη μπορεί και να τη χρειαστείς μαζί με τα ποπκορν. Σε μερικές σκηνές κρατιόμουν από την καρέκλα για να μην πέσω στο κενό. Ιουκ.

Βεβαίως η ταινία πάσχει από τις γνωστές ασθένειες του είδους: το σενάριο είναι αφελές, ο πρωταγωνιστής είναι πιο κωλόφαρδος και από το Ρεχάγκελ, ο Πρόεδρας των ΗΠΑ είναι σουπερπρότυπο ηθικής (και μαύρος) και κυρίως, δεν θα θυμάσαι τίποτα από όλα αυτά αύριο. Δεν πειράζει καθόλου όμως. Αν οι Μάγιας έχουν δίκιο, σύντομα θα έχεις ξεχάσει και που μένεις.

Being (Very) Boring Actually

Αν είσαι φαν το έχεις ήδη πιάσει το υπονοούμενο από τον τίτλο και βρίσκεσαι ήδη στα σχόλια για να με βρίσεις τέτοιος κακορίζικας παλιάνθρωπας που είμαι. Ναι, ήμουν εκεί και ναι, δεν τρελάθηκα. Βέβαια η αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι γύρω μου χοροπηδάγανε χαρούμενοι, οπότε μπορείς και να το πεις προσωπικό το θεματάκι μου. Γιατρέ έχω αρχίσει να φοβάμαι: όσο κι αν δεν θέλω να το παραδεχτώ, δεν είμαι πια όσο 80s ήμουν -χαρτομάντηλο κάποιος;

Είναι βέβαιο ότι δεν θα με ταξινομήσεις στο φανατικό τους κοινό και ομολογώ ότι από τους τελευταίους τρειςτέσσερις δίσκους ζήτημα είναι αν μπορώ να σου ονομάσω τρία τραγούδια. Το παλιά όμως, μου άρεσαν και τους παρακολουθούσα και μπορείς ακόμα να βρεις στο ντουλάπι με τα βινύλια (που δεν τολμώ να ανοίξω για να μην με πάρουν τα ζουμιά, γιατρέ) το Actually μέσα στην προστατευτική του ζελατίνα -διότι καταλαβαίνεις ότι το λευκό σκονίζεται και λεκιάζει.

Ίσως φταίει που πήγα περιμένοντας κι εγώ δεν ξεύρω τι, αλλά όλα μου έφταιγαν. Καταρχήν ο χώρος: ένα χιουτζ κρύο πράμα που μπορεί εσύ που είσαι της μεταβιομηχανικής αρχιτεκτονικής να το βρεις μεγκαμίνιμαλ, εγώ θα το πω απλώς αποθήκη. Μα ειλικρινά δεν το καταλαβαίνω: χάθηκαν τα στάδια και τα ολυμπιακά αποτέτοια μέσα στην πόλη και έπρεπε να κουβαληθούμε όλοι στο πιοπέρα του Βενιζέλου; Εκεί να πας να κάμεις την αγκροτουρίστικα δυοχιλιάδεςδέκα φίλε. Διότι όταν πρόκειται για συναυλία, θέλω να έχω την επιλογή ενός τρένου, ενός λεωφορείου, ενός τραμ βρε αδελφέ! Και όχι τον κακό χαμό στο πάρκινγκ -που έχεις να θυμάσαι και από το δάσος του Τέραβάιμπ όταν ο λύκος δεν είναι εδώ.

Άσε που η ακουστική ήταν χειρότερη και από το μπάνιο μου -που όταν σολάρω στο ντουζ, ακούγομαι μαζί με φωνητικά από τους Κατσάμπα και παρά τα ευχέλαια που έχω κάμει στο χώρο. Ο pet-shop-bοy δεν είναι το πρώτο λαρύγγι έτσι-κι-αλλιώς, αλλά έχει αυτό το ιδιαίτερο, αναγνωρίσιμο στη φωνή του, το οποίο απλώς υπέθετες διότι ήταν τόσο κακό το ηχητικό αποτέλεσμα που έβαζες με το νου σου τους στίχους. Και νομίζω ότι αυτό είναι θεμελιώδες, διότι δεν ξεύρω πόσο ρετρό θα με πεις, αλλά όταν πηγαίνω σε μία συναυλία, συνεχίζω να περιμένω να ακούσω μουσική. Να νιώσω εμπειρία. Οπτική αλλά και ηχητική.

Για το support, το μέτρο επιτυχίας είναι να μην φθάσεις να εύχεσαι να του πέσει ο προβολέας στο κεφάλι για να σκάσει. Που -no Christmas present for bad little Penguin this year, Santa- το ευχήθηκα ολόψυχα. Ή που ήταν αυτός ο Tasman τόσο κακός που θα προτιμούσες κι εσύ τον Katman (ή τον Tarzan), ή που έχω μεγαλώσει εγώ τόσο πολύ και δεν ξεχωρίζω τη μουσική από το καρμπιρατέρ. Τρου: παίζει να συμβαίνουν και τα δύο.

Κι έπειτα, η αισθητική "και τι-κουτί, κουτί, και τι-κουτί, κουτί, τώρα οι πετσοπμπόϊς είναι σε κουτί"! Γκουχου, γκούχου. Λιγουλάκι δεύτερο. Ξεπερασμένο. Με χορευτικό για cheerleaders ομάδας βου κατηγορίας. Ανέμπνευστο, πώς να το κάμουμε; Για παράδειγμα στο Go West, ήταν ένας τυπάκος και μία τυπάκα πάνω σε δύο κουτιά και κάνανε απλές ασκήσεις αερόμπικ. Χελόου, είναι είκοσι χρόνια από την πτώση του τείχους και έχεις το απόλυτο τραγούδι με τα δυόμιση χιλιάδες σημαινόμενα, είναι χαζομάρα σου να διαφημίζεις τα Joe Weider αντί να χτίζεις υπερπαραγωγή εδώ. Και δεν μπορεί η Πέγκυ Ζήνα να έχει είκοσι χορευτές κι εσύ τρεις και μία κοντή. Είσαι λίγος, πώς να το κάμουμε;

Ναι, το ξεύρω, πρέπει να υποστηρίξεις τα νέα σου τραγούδια. Αλλά θε-μου, νομίζω ότι έκλεισαν τα μάτια μου σε εκείνο το slow δεκαπεντάλεπτο που κάμαμε την κοιλίτσα. Να τα πεις κι αυτά δεν λέω (μουχφ!), αλλά χωρίς να αφήνεις απόξω το Domino Dancing.

Όχι δεν ήταν όλα στραβά, σταμάτα! Η συναυλία είχε -ακόμη και για μένα, τον ανάποδο άνθρωπα- τις στιγμές της. Τα τραγούδια που θυμάσαι από τα τότες καταφέρνουν να λειτουργήσουν ανεξαρτήτως context και αυτό είναι που τα κάμει σημαντικά. Ειδικά αν προσθέσεις και την ανεβαστική διάθεση του κοινού που ρε παιδί-μου, γούσταρε.

Νομίζω όμως ότι είναι από εκείνες τις περιπτώσεις που ο γενικός ενθουσιασμός για τον καλλιτέχνη και η συγκίνηση του "κλαψ, κλαψ, μάς θυμήθηκε και ήρθε ρε συ ο παλιομπαγάσας" υπερκαλύπτει κάθε δεύτερη σκέψη περί κριτικής.

Τα credits για τις φωτό πάνε στον M-ad-man. Θενκ-γιου λέμε!

Εσύ θα τη χτυπήσεις την ένεση;

Δεν ξεύρω αν στο είπα αλλά το καλοκαίρι με έτρεχα στα νοσοκομεία με γαστεντερίτιδα από συριανό πιτόγυρο -που θα το πεις λάθος διατροφική επιλογή για κυκλαδονήσι, αλλά το ψάρι δεν το τρώω και πόσα λουκουμάκια πια να σε χορτάσουν;

Φθάνω στην Αθήνα, αλλού πατάς, αλλού με βρίσκω: να ψήνομαι στον πυρετό και να ανακατεύεται το είναι μου ωσάν να είμαι αφημένος με ψαρόβαρκα στο Κάβο Ντόρο. Με το που με βλέπει η γιατρός στα εξωτερικά ιατρεία και συνδυάζει τις έννοιες "κυκλαδονήσι", "πυρετός", "αναγούλα", το μάτι της ταράζεται. Κάνει πεντέξι βήματα πίσω έντρομη και λέει "πάω να σου φέρω μάσκα".

Θες ο πυρετός, θες η παραζάλη, δεν ξεύρω πώς το σκέφθηκα εκείνη τη στιγμή, αλλά περίμενα να κουβαλήσει μία μουτσούνα πατρινό-καρναβάλι-για-πάντα. Μόνο όταν εντέλει επέστρεψε φορώντας και η ίδια μία γαλάζια ιατρική μάσκα, μου ήρθε ο συνειρμός της γρίπης. Ναι, αυτής της πολυδιαφημισμένης. Των χοίρων. Κι αισθάνθηκα ένα δέος. Θα με παίξουν τα κανάλια. Θα με πει η Τρέμη. Τριαντατριάχρονος ιδιωτικός υπάλληλος επέστρεψε από διακοπές στις Κυκλάδες προσβεβλημένος από την (φτού-φτου-μακριά-από-μας) γρίπη και του μαδάνε πέταλα σε κεντρικό νοσοκομείο. Με φαντάστηκα κλειδαμπαρωμένο σε ειδικό δωμάτιο να μου δίνουν το δίσκο με το φιδέ συρταρωτά από πορτάκι και να με εξετάζουν με διαστημικές στολές σαν να είμαι ο Ε.Τ. ο εξωγήινος. Να βγαίνει ο Κρεμαστινός στο παράθυρο του Χατζηνικολάου να καθησυχάζει το τηλεοπτικό κοινό, να στήνεται πρες κόνφερανς στο νοσοκομείο με ειδική τέντα για τους δημοσιογραφους και να γίνονται τουλάχιστον δύο γκρουπς υποστήριξής μου στο φέισμπουκ.

Βεβαίως πολύ σύντομα μίλησα για τον πιτόγυρο και η γκλάμουρ νοσηλεία μετατράπηκε σε ρουτινιάρικη εισαγωγή για να μου δώσουν καμιά αντιβίωση να ισιώσω, να μπορέσω να πάω σπιτάκι μου. Μου είπανε να βγάλω και τη μάσκα -αλλά την κράτησα για κάνα δίωρο, διότι πρώτον μου τόνιζε τα μάτια και δεύτερον, είχε φρικάρει τον παππού που νοσηλευόταν στο διπλανό κρεβάτι.

Γιατί τα θυμήθηκα αυτά μετά από τόσους μήνες; Διάβαζα για την έξαρση που περιμένουν μέσα στις επόμενες ημέρες ντε! Δύο εκατομμύρια έλληνες θα την πάθουν, τα στατιστικά δεν είναι μαζί σου. Και δεν ξεύρω αν θα μπει η γρίπη στη ζωή σου, αλλά έχεις πλέον δίλημμα ποιον δρόμο να διαλέξεις, η απόφαση ποια είναι η σωστή: να το κάνεις ή να μην το κάνεις το εμβόλιο; Όπου καταλαβαίνεις ότι αυτό θα διχάσει εκ νέου το λαό, θα προκαλέσει νέες συζητήσεις, θα δώσει λαβή στο Λιακόπουλο να αναπτύξει θεωρίες για σχέδιο εξωγήινων να καταλάβουν τον πλανήτη. Που και την ασπιρίνη θα πετάξω.

Ε λοιπόν, δεν το κάνω το εμβόλιο, κουφάλα φαρμακοβιομηχανία! Έχω φάει και συριανό πιτόγυρο, αντέχω.

Φάε το τηλεκοντρόλ σου

Εφέτος η ελληνική τηλεόραση βάλθηκε να σου αποδείξει ότι άδικα τα πέταξες τα ευρουδάκια σου που πήγες και αγόρασες την σουπερντουπερ πλάσμα οθόνη σαραντατόσων ιντσών και την κότσαρες στο σαλόνι. Που δεν έπαιρνες καλύτερα μία αφίσα με τη Βάνα Μπάρμπα να την κρεμάσεις στον τοίχο να την χαζεύεις; Όσο ζάπινγκ και να κάμεις, το κακό εναλλάσσεται με το χειρότερο.

Κατηγορία πρώτη: σήριαλς

Το εξής ένα: Παπακαλιάτης. Που είναι βεβαίως κατηγορία από μόνο του. Λες "παπακαλιάτης" και καταλαβαίνεις ότι θα δεις τον αδελφό να ανταγωνίζεται με τον αδελφό για τα μάτια κοπελίτσας που είναι παρακόρη του πατέρα που αυτοκτόνισε γιατί έκρυβε από τη μητέρα δεσμό με ερωμένη η οποία θα την πέσει και στον γιο του θεος-σχωρέστον πρώην της που όμως είναι παντρεμένος αλλά ασφυκτιά σε έναν γάμο που δεν τον εκφράζει πια γιατί θέλουν άλλα πράγματα αυτός και άλλα η γυναίκα του. Φυσικά στο ενδιάμεσο θα δεις τους πρωταγωνιστές να χαριτωμενίζουν μεταξύ τους, να στοχάζονται με ένα ντρινκ στο ντιζαϊνάτο σαλόνι τους, να κουτρουβαλιάζονται από τις σκάλες και να μπλέκονται σε ερωτικά σχήματα μεταβλητής γεωμετρίας όπου χάνει ο γκόμενος τη γκόμενα και η γκόμενα το γκόμενο. Και μη χολοσκάς: όλο και θα πέσει κάνα λεσβιακό φιλί, θα φλιπάρει κάποιος χαρακτήρας γιατί του λερώθηκε ο καναπές και θα το ρίξει στα βαριά ναρκωτικά και ίσως αποδειχθεί ότι η μαμά ήταν που σκότωσε τον μπαμπά γιατί βαρέθηκε επιτέλους να κατεβάζει η ίδια το καπάκι της τουαλέτας.

Το κακό δεν είναι ότι ο Παπακαλιάτης συνεχίζει το ίδιο σήριαλ από εκεί που σταμάτησε το προηγούμενό του, φοδράροντας διάφορα σενάρια ξένων ταινιών και σειρών. Το κακό είναι ότι ο Παπακαλιάτης είναι το καλύτερο φετινό σήριαλ.

Διότι οι θαρραλέες προσπάθειές μου να δω το "Μ+Μ" (που δεν έτρωγα καλύτερα τα ομότιτλα σοκολατάκια;), τον "Δρ Ρούλη" (που δεν πήγαινα να με κοιτάξει στο εργαστήριό του ο Δρ Καλιγκάρι;), την "Παιδική Χαρά" (που δεν πήγαινα καλύτερα να κάμω τραμπάλα από μόνος μου στο πάρκο;), το "Μίλα μου Βρώμικα" (που μη με προκαλείς εμένα, γιατί έτοιμος είμαι να σου μιλήσω βρώμικα και δεν θες!) και το "Η Οικογένεια Βλάπτει" (που δεν είναι η οικογένεια που βλάπτει αλλά τα ανέμπνευστα σήριαλς) με ανάγκασαν να δώσω υπόσχεση στον εαυτό μου ότι φέτος το μόνο ελληνικό σήριαλ που θα δω θα είναι τα τέσσερα νέα επεισόδια των Τριών Χαρίτων. Και η διαδοχή στη ΝουΔου.

Κατηγορία δεύτερη: Ριάλιτι

Θέλεις να ψιλοκόψεις το ραπανάκι για να κερδίσεις την καλή σου; Θέλεις να αρμέξεις τη γελάδα και να ζήσεις το βουκολικό σου αίσθημα; Θέλεις να ξοφλήσεις το δάνειο και ν'αντικρύσεις με καθαρό μέτωπο την κενωνία; Θέλεις να σε ταπεινώσει ο Θεοφάνους; Να σου διδάξει τον πωπό η Βίκυ Καγιά; Να σου βρει τη χαμένη συνιφάδα η Βίκυ Χατζηβασιλείου; Να σου ισιώσει την ταβέρνα ο Μποτρίνι; Να σου λύσει το θεματάκι με τη Μαλάμω και τα τέσσερα εξώγαμα η Ανίτα; Να σου λυγίσει το κουταλάκι ο Γιούρι; Συντονίσου! Το ριάλιτι έχει περάσει από την πρωτόγονη εποχή του Τσάκα στη σύγχρονη εξειδίκευση του ό,τι-να-ναι. Θα ακουστώ σαν τη γιαγιά σου, αλλά δεν είναι σοβαρά πράματα αυτά γιαβρίμ. Κουράστηκα το κοινό.

Πολύ.

Βαρέθηκα τις μεσημεριανές επαναλήψεις και τα κουσκουσάδικα, τις μονοθεματικές ειδήσεις και τα στημένα παράθυρα, την Πετρούλα και την Αφρούλα (θε-μου όμως!), τον Χαρδαβέλλα και τα άλιενς, τα όργανα αδυνατίσματος και τα διαμαντένια κολιέ στο Μακεδονία τιβί. Βα-ρέ-θη-κα!

Και τελοσπάντων η Άννα Ανδριανού γιατί δεν κάμει τηλεόραση φέτος; (επίσης: που είναι η Μπήλιω;)

Όλος ο Οκτώβρης σε ένα σι-πι (compact post)

Κάθε φτηνόπωρο αρχίζω τη σεζόν με τις καλύτερες των προθέσεων: θα πηγαίνω στο gym τέσσερις φορές την εβδομάδα (γιατί τρεις είναι τόσο beneath me), θα δουλεύω έξτρα ώρες για να μαζέψω περισσότερα τυράκια, θα γράφω στο πτηνό κάθε μέρα τα νέα μου, θα διαβάσω ένα ζίλιον βιβλία που δεν πρόλαβα να τελειώσω το καλοκαίρι, θα πάω σε πχιοτικές συναυλίες και ακαταβαλίστικες πολιτιστικές εκδηλώσεις, θα σαρώσω τους σινεμάδες και τα θέατρα, θα βλέπω όλες τις αμερικάνικες σειρές που παρακολουθώ (θα ξεκινήσω και μερικές καινούργιες για να μη σκουριάσω τα τηλεριφλέξ μου), θα ταξιδέψω στα εξωτερικά, θα τελειώσω κάποιο από τα άπειρα συγγραφικά projects μου που είναι στη μέση και αν προλάβω θα πάω και στη ΝΑΣΑ να μπω στο πρόγραμμα Απόλλων.

Μετά έρχεται ο Οκτώβρης και συνειδητοποιώ ότι (α) η ημέρα όντως αποτελείται από εικοσιτέσσερις ώρες -τις μέτρησα, (β) το gym είναι πράγματι απαραίτητο για να σηκώσω το φάιλοφάξ μου που ζυγίζει όσο και το ψυγείο, (γ) δεν είχα υπολογίσει στον αρχικό προγραμματισμό ότι κάποιος πρέπει επίσης να σιδερώνει, να πλένει, να μεγειρεύει, να καθαρίζει, να πηγαίνει τα σκοπίδια στους τρεις διαφορετικούς κάδους γαμώ-το-κερατό-μου. Που σημαίνει ότι μπήκαμε σε περίοδο περικοπών και διάψευσης των προεκλόγικών δηλώσεων. Κάτι σα να βάζεις τον Αλμούνια στη ζωή σου.

Ναι, προσπαθώ να σου δικαιολογηθώ γιατί χάθηκα τόσον καιρό και είσαι στα πρόθυρα να με δημοσιεύσεις στα γάλατα -αμπερ αλερτ: πτηνό αγνοείται.

Και εντάξει, μπορεί να μην έκαμα μέσα στον Οκτώβρη πολλά πράματα που να θέλεις να σου πω, αλλά ένα καλλιτεχνικό τοπ-φάιβ στο έχω σκαρώσει να πάρεις μία ιδέα. Θα αρχίσω αντίστροφα για να έχεις αγωνία και να ιδρώσεις.

Θέση Νούμερο Πέντε: Είδα τη Μου-φα Βέ-φα

Σου αρέ, μου αρέ, δεδομένο. Η Μέριλ Στριπ είναι σούπερ καλή και στα δραματικά της και στα κωμικά της και στα μουσικοχορευτικά της και στα κοινωνικοαισθηματικά της. Ας μη γελιόμαστε: και το Μπάτμαν να έπαιζε, σούπερ καλή θα ήταν. Όμως μία ταινία πέραν των ερμηνειών, πρέπει να έχει στόρι που να αξίζει να ειπωθεί. Και σόρυ δηλαδή, αλλά το Julie & Julia ήταν μπόρινγκ. Η Μέριλ Στριπ παίζει την ξενερουά μη-μου-άπτου αμερικάνα θείτσα μιλώντας σαν φραγκόκοτα και βγάζοντας μικρές κραυγές αγωνίας όταν μαρινάρει το κοτόπουλο, αλλά αυτό δεν στάθηκε ικανό να με κρατήσει ξύπνιο για εκατόν εισοσιτρία λεπτά ταινίας. Επειδής τόλμησα να θεωρήσω υπερβολικό τον τρόπο που έπαιζε (φτου-σου βλάσφημε θεατή), έψαξα στο youtube να βρω την αληθινή σουπερσταρ μαγείρισσα Julia Child την οποία υποδειόταν το Μεριλάκι και γουάου (ρισπέκτ ξανά στη Μέριλ και ταπεινοσυγνώμη) την κάνει ίδια όμως! Αλλά ως εκεί! Ένα ρεπορτάζ-ξενάγηση στη βίλα της Βέφας το αντέχεις, μία ταινία για τη συναρπαστική της ζωή μπορεί και να σε σκοτώσει. Και δεν ξεύρω για σένα αλλά όλη αυτή η μαγειρική που μας πυροβολεί καθημερινά, εμένα μου έχει προκαλέσει μία σοβαρή απώθηση στο φαγητό -που θα το πεις καλό, δεδομένου ότι δεν πάω και gym (βλ.παραπάνω).

Θέση Νούμερο Τέσσερα: Υποστήριξα το μουσειάκι της γειτονιάς

Όταν ένα μουσείο κάνει την ίδια ακριβώς έκθεση με διαφορετικούς τίτλους επί πέντε χρόνια και εσύ πηγαίνεις κάθε φορά απλώς για να διαπιστώσεις ότι αυτά τα σκίτσα τα έχεις ξαναδεί, θα το πεις μεγάλη επιτυχία του μουσείου και μεγάλη ανοχή εκ μέρους σου. Το Μουσείο Ηρακλειδών τον Έσερ τον έχει κάνει Θεό και ναι, το εννοώ με την παθιάρικη εκδοχή της Κατερίνας της Στανίση: τόσες αλλεπάλληλες αφιερωματικές εκθέσεις, ούτε ο ίδιος δεν θα ήλπιζε ότι θα του γίνουνε στο μακρινό Γκρίχελαντ. Παρόλ'αυτά εσύ πηγαίνεις διότι αφενός δεν έχεις βαρεθεί να διαπιστώνεις πόσο προχώ ήταν αυτό το τυπάκι ο Έσερ και αφετέρου τρομάζεις με την ιδέα του τι θα έκαμε αν είχε φωτοσοπ στην εποχή του (scary thought!). Πάρε μάτι και βγάλε άκρη. Αν μπορείς.

Θέση Νούμερο Τρία: Πήγα και στ'Αρχαιολογικό (όχι για να μη λες ότι δεν είμαι mainstream)

Τον τίτλο της έκθεσης "Γυναίκα στην Αρχαιότητα" τον βρήκα πιασάρικο, εξού και απεφάσισα να την επισκεφθώ σε ένα από εκείνα τα κυριακάτικα πρωινά που θέλεις να κάμεις μία βόλτα στην πόλη, να επισκεφθείς κάνα μουσείο και να καταλήξεις να πίνεις τον καπουτσίνο σου μασουλώντας ένα κούκι με γέμιση πραλίνα. Έλα που πήγα πρωί και έφυγα μεσημέρι. Η έκθεση σπουδαία δεν ήταν και στην πραγματικότητα δεν έκατσα εκεί παρά μισή ωρίτσα. Αλλά χώθηκα σε διάφορες άλλες αίθουσες του Μουσείου και γουργούρισα από χαρά βλέποντας ότι η παλιακή, σίξτις αισθητική των χώρων έχει λουστραριστεί και γίναμε Ευρώπες. Ειδικά στον επάνω όροφο, έχει πέσει θεαματικό λίφτινγκ και αισθάνεσαι επιτέλους άνθρωπας ο επισκέπτης! Φυσικά στο σοπ έχει ακόμα τα προϊόντα Αθήνα 2004 αλλά ούτε έναν κατάλογο για το Μουσείο καθαυτό. Πώς γίνεται αυτό γαμώτι μου;

Θέση Νούμερο Δύο: Αλμοδοβαρίστηκα και φέτος

Και θυμήθηκα γουατ σίνεμα ιζ. Να φανταστείς ότι δεν είναι από τις καλύτερές του ταινίες, δεν σου θυμίζει τον Πέδρο που ξεύρεις, δεν έχει (πολύ) σεξάκι και σασπένς, αλλά και πάλι οι "Ραγισμένες Καρδιές" είναι άνετα η καλύτερη ταινία που είδα φέτος. Κινηματογραφική ρε φίλε! Ταινία που δεν γουστάρεις να την κατεβάσεις από το νετ, ταινία που δεν θα στηθείς να την δεις το ποτέ στην τηλεόραση. Με μυθιστορηματικό στόρι που στριφογυρίζει τις ζωές των πρωταγωνιστών. Με ακραία δραματικούς χαρακτήρες που δεν σε φλομώνουν στην κλάψα. Με πάθος για τη στιγμή που συναντιόνται, που φιλιούνται, που αποκαλύπτονται, που πεθαίνουν. Ωραία πράματα, λέμε. Γιομάτα.

Θέση Νούμερο Ένα: Τραγούδησα στη Βροχή

Επειδής και που να τρέχεις τώρα με τέτοιον καιρό στο Γουεστ Έντ και στο Μπρόντγουεϊ, όταν έρχονται αυτά να σε δουν, την ευκαιρία την αρπάζεις. Θα μου πεις έχει ανοίξει ο ουρανός τις τελευταίες μέρες, μπορείς ανά πάσα στιγμή να τραγουδήσεις στη βροχή και τζαμπαντάν. Αλλά επειδής την κλακέτα προτιμάς να την αφήσεις στους ειδικούς, πηγαίνεις να χειροκροτήσεις τον Tim Flaven που μπορεί να πλατσουρίζει επί σκηνής πολύ πιο χαριτωμένα από ό,τι εσύ στην Πανεπιστημίου (εξακριβωμένο). Και επιτέλους, σταμάτα να ξινίζεις τα μούτρα σου με το που ακους τη λέξη "μιούζικαλ": θέαμα βλέπεις, δεν σου περνάνε βδέλες.